岁月总是在无声无息中给人一种似有似无的感觉。而这种感觉却是真真实实存在着，让人拉不住时间的手，停不下时光的脚步。任你如何的无奈，如何的不舍，岁月总是按照它自己的印记走下去！
  儿子开学了！于是不再有懒在床上不起的日子，不再有得过且过的事情，一切都得按照规律而来，不能打乱一丝。星期一的早晨是最难起的，睡了一个多月的懒觉啊，可是为了儿子能吃上可口的饭，不起也得起啊。还好，一切都不是那么难，对于我来说，为了儿子，我一切苦都是可以吃的，这点难不倒我！只那么一个早晨，便成习惯了，第二天不到点就已醒了，原来最难的也就是第一次而已。
  儿子似乎比以前懂事了！知道努力学习了不说，生活上也不再拖拖拉拉了。很是惊喜于他的变化！毕竟就这一年了，明年的这个时候，他应该在某个高中的教室里上课了。于是这一年才是最关键的一年，也是最累的一年。人们总是说有些孩子会在这一学年开窍。对于岳儿，我也是抱着最大的希望，希望他在这一年里收获最多，不管是学业上，还是生活中，或是精神上也好！我不只希望儿子学有所成，也更希望他心理上健康成长！
   加油哦，宝贝！妈妈永远祝福你！

  年轻的时候,就憧憬未来的生活要如何如何.可一旦家在顺其自然中建立了,随着日子的一天天过去,随着儿子的出生,随着家务的烦琐,一切的一切都不是在顺着在原想的方向走.可那时的我啊,单纯地直知道幸福着,在劳累中没有一点点抱怨地幸福着.是从什么时候开始有了不满都不知道.我想那时的我如毛老师说的" 女人最不可失的是心境。美丽也好，聪明也罢，失去了平和的心境，便不再优雅。"那时候真的是心境好的不得了.平和的有时傻呼呼的,没有抱怨,没有不满,没有那么多的想法,把任何事都想的是别人的好,把一切错都归咎于自己.于是那时的我在自己的小日子里幸福着.

  可是,做为女人总是过于敏感的.那怕一点点不对劲,那怕一句话,都会让我心里犯嘀咕.要是在以前,我肯定不会有过多的想法,因为我是一个简单的人,不想把任何事想的过于复杂.可是我的想法太单纯了,随着儿子的成长,随着家的一次次迁移,随着敏感的一次次来临.生活不再是简单了.一切都变了,变的不再是以前的味道!

  有人很是羡慕我的生活,有那么优秀的老公,有那么懂事的儿子,有固定的住所,有生活的保障,有了种种让人羡慕的理由.是啊,我也想说,我的生活是很好.好的不得了的好.好的有时都会自己不知所以然的好啊!可是,好的背后呢?我的委屈有几个能知道?只是我把自己藏的过深,不让别人看出来罢了!

  算了,不去想那些不愉快了吧!做回简单的我,不是没有可能!做一个平和的女人,是不需要太多思维的.把一切看的淡一些,没有什么比傻呼呼的幸福来的容易些!付出总会有回报的!

  心情也如这雨,湿湿的,没有干过!

  如果把一个人的心伤到了,有什么方法能治疗呢?那用什么来换回从前的快乐呢?还能吗?还能回来从前吗?不止一次的伤害啊,把我的自尊不知打到了哪里?我到底做错了什么?到底是什么让你一而再的伤我的心?

  也许,是已经麻木了吧?也许,我真的是不可救药了!可是,之前你怎么不和我说呢?十六年前你也是这么想的吗?不是吗?那为什么现在拿出来说?还当着我们的儿子这样说我!说的我一无是处,说的我眼中没有了一丝希望!那一刻啊,我的心真的很痛!是一种被人嘲弄的痛!人生啊,和我开了多么大的一个玩笑!别人眼里的好家庭是这样吗?别人眼里的好夫妻是这样吗?即使我做的不够好,也不用这样来愚弄我吧?

  我太天真了还是他太精明了?其实这个问题,十六年前就有了答案!只是我把它压在心底,单方面的以为他对我是真的!一个人过于天真,早晚会被别人耻笑.而另一个人过于精明,终究会对另一个人造成伤害!

  可是,一个家要怎样才能继续下去?我还是固执的想着我们的好,我不想让这个家散了!我想我还是做我的傻子吧!说我没心没肺也好,说我一无是处也罢,我忍,心痛就让自己来修复吧!既然十多年前都已经做出了选择,知道了结果,那么现在还有什么可以后悔的呢?一个傻,一个精,不是可以互补吗?那就把所有的不对都安到我这儿,我能承受!谁让我傻呢!

  只要你过的比我好!这就足够了!

原因是我对装修的事，过问的太少

我习惯了你的能干，习惯了对你的依赖，习惯了让你惯着

所以,从来没有想到过，你会在这种时候，让我改变

我以为，一切还都是老样子，有你的日子，我会无忧无虑

可是，我错了

你，过于操劳了，心就会远离

我，过于闲适了，心就会懒散

心与心的距离就会由此被拉远

所以，我会试着改变

我不能保证我会变的与你想的一样

但我会尽我所能，让自己活的与以前不一样

也许，一个人的改变，要付出很多

可是，我不怕

因为，我是我

一切皆有可能

只因你的一句不喜欢

我却要付出努力百倍

好心累

为了你能健康不颓废

再累也不悔

没有奢望回报

只要你能比我幸福

转过身 已满脸泪水

所有的苦 放心中

对自己说无所谓

哪怕再疲惫 不后悔

哪怕面对你的固执 我无言以对

小心呵护你小小的心灵

哪怕用一辈子来陪

只想让你放心去飞

只想让你体会 谁在爱着谁

不要管我如何憔悴

我在用心来爱你

只要你能明白

我就永不后悔

  随着时间的推移，越来越不敢看电视。怕再见到那惨烈的画面，心被一点点撕裂着。怕听到新闻发布会上遇难人数的增加，那些数字让我窒息，不能呼吸。不抛弃，不放弃。可十多天了，还有希望吗？前几日心中的那种强烈的盼望，现在却显得是那样的无力。没有了再从废墟中救也生还的报道，心也随着一点点的沉，直到看见自己心底里流出的泪。我知道，那里已成了我一生都抹不去的记忆，是刻骨铭心的痛啊。夜夜不成眠，闭上眼就是那一幕幕的场景。我知道，我快要崩溃了。不能再让自己这样下去。于是不敢看，不敢想。我还有很多的事要做，比起受苦受难的四川人民，我们多么幸运。活着，就是上天给予我们最大的礼物。我们为什么不好好活着呢？去做些实事吧，把一颗心都交出去，和灾区人民心连心，手牵手，没有什么可以难倒我们。即使不能做什么，那就好好活着！

  生活终究还是要回到它原来的位置上。